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我存在過

2021/7/4 9:09:00 來自未知
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孤獨的首望,落寞的轉(zhuǎn)身,不曾料想的黑夜;寂寞的眼眸,沒來的及感動就已泛濫而出的淚水。我,至少還存在過。
  ——文。憂傷
  『關(guān)于文字關(guān)于我』
  我只是單純的喜歡著文字,但不可否認的是我有些喜歡到了迷戀,依賴。我的文字總是在我最失落,最無助時在我的筆下。相比網(wǎng)絡(luò),我更依賴我的筆的紙。在我的文字里,總是會出現(xiàn)像‘也許、可能、或許’等類似的詞,這大概和我的性格有關(guān)吧,還有對人生的不確定,迷惘。除過這些,我還喜歡寫到‘夕陽、落日、夜’這些詞總是在不經(jīng)意間流露出寂寞的影子。就像我每次寫到夕陽時,在我的腦海中會出現(xiàn)一副畫,一副昏黃色的畫,黃色的白樺林。一條彎曲的石子路,一個瘦弱的身軀和被拉長的身影。在想到這些,我總是感覺這副畫是孤獨,是寂寞?;蛟S,那個身影該是我。我承認,我喜歡文字,但那不是我的全部,最終有天我會放棄。許多人問我是否想過要做作家,實話說是有想過??墒?,在看了太多別人的文章后我放棄了,我開始單純的喜歡文字,就像我身高175cm,永遠都不可能成為一個籃球運動員??晌疫€是喜歡籃球。那種喜歡和我對文字的喜歡是完全一樣的,最單純的喜歡。
  我開始喜歡文字是在我開始懂得孤獨和寂寞以后。還有在我明白作文得滿分的概念后,我開始寫,寫我的故事,我不大會寫別人,我無論是從女人還是從男人的角度寫,我都是會寫到自己的身上,然后又想到自己的一切。我寫文一直徘徊在過去和記憶兩者之間,我從來沒有寫過關(guān)于以后的文字。我想這和我是個喜歡懷舊的人的關(guān)系吧。在我十七歲生日,我拿出我之前所有的文,一頁一頁的看完,真的好多。寫的沒有好或壞的評論,然后全都燒掉,我十七歲前所有關(guān)于文字的記憶。
  我的文很一般,但我就是喜歡,我喜歡在夜晚寫東西。一張寫字臺,一臺很舊的臺燈,一扇可以開到外面的荷葉窗,就這樣,簡簡單單的寫,寫我的全部。我曾說過如果可以,我會去流浪,到是我會背上我的包,包里只有一支筆和一本筆記本,然后不停的走,寫下我所看到的,感受到的一切。但那終歸只是一個夢。
  有些事,不要去奢求結(jié)果,只要喜歡,愿意就不要放棄,就像我的文字,我們都是相同,只是喜歡,單純的喜歡……
  在我寫文時我會很自然的想到我,想到所有關(guān)于我的一切。忠于夕陽,黃昏,喜歡午夜,喜歡用風景來寫心情,夕陽黃昏總是憂郁的,午夜是寂寞的,還喜歡那片永恒的白樺林,因為那是記憶的起點。常用孤獨但不用孤單,喜歡寫的文字有淡淡的憂傷,但又不顯做作,不喜歡討論人生,喜歡過去的回憶,就像《未逝先葬,曾屬于我的記憶》里我寫到的一樣,我總是在別人心中或許早已附滿塵埃的記憶中樂此不疲的尋找,尋找我賴以生存的氧氣……
  我本不該是寂寞的孩子,在我的周圍有太多的朋友,兄弟,可我還是寂寞的,就像一篇文里寫的,怕黑卻迷上了夜;怕冷卻迷上了雪;有人說在她生命中的彩色早已放逐不只去向,我們的生命只剩下了灰色,那代表寂寞的顏色。我不酷,也不冷,這是真的,只是你不曾了解,你也沒畢要了解,我面對別人沒有喜怒的表情,我只是在遠觀,但對我的朋友我才笑,從笑到哭,然后一起哭。記得小A說過,在我的生命中只有兩種人,一種是朋友,很了解我,關(guān)心我,牽讓我,或?qū)櫸?。在一種就是路人,沒有交點,像別人一樣的別人,陌生人??墒怯肋h不會有介于兩者中間的。但就這些我以很滿足。
  我注定不是個好孩子,逃學、抽煙、打架。但這并不意味我不是好學生,我依舊不參加任何考試,直到以第15名的成績考上高中。所以我應該是個好學生,但永遠不是好孩子,是于最終還是會墮落。
  『關(guān)于人生關(guān)于夢』
  這是第一次很直接的討論人生的話題,我一直是在逃避的,不可否認的說,我怕,怕懂太多,可有些事是永遠沒辦法改變的,遲早都要面對,就像文理分科,從小學我就知道這會事,那時我想我一定要上文,因為我語文好,那是我最單純關(guān)于文理的想法,上了初中,我開始討厭歷史,地理等文科,我想我永遠都不會在想上文科,因為我喜歡數(shù)理化,可是,世事總是不斷的改變,一切都不曾在我們的預料之中。在我不斷思考許多后,我還是沒能決定,我想一切都還早,直到那晚班主任走進教室,說分科,一切都很平淡,沒有想象中的波濫,安安靜靜的結(jié)束了一切。由于我的任性,我的無知,我放棄了我一直喜歡的理,做在文科班的教室,死一般的黑暗,猶如午夜暗然的風一般,吹散我內(nèi)心的不舍。
  無賴,真的,就好像一個迷路的小孩。不斷的徘徊,是我放棄還是?一切都沒有答案,我只是在屈服,在放逐。
  我想就算是失去全部我也不會一無所有,我還有夢,一個讓我迷失去向的夢。那是我的理想,我的未盡來,我的路……
  開始懂得什么是理想時是在小學五年級,只記得老師安排作文題目《我的理想》。于是我在很朦朧的理解下寫出了我要做老師的理想。我記得里面有這樣一句話‘我會做一名辛勤的愿丁,照顧我們可愛的花朵’。其實這是假的,那時很怕老師,所以幾乎所有同學的理想都是老師。在一次寫理想也是在五年級,因為老師這個理想已經(jīng)寫過了,只能寫別的,這次寫的是《我的理想是做一名警察》。我說我長要做一名警察,保為邊疆,服務人民,抓壞人。我以為警察和解放軍是一樣的,所以。。。。后來才明白,我所謂的理想該是警察和軍人的結(jié)和體。用我的話說該叫軍警。雖然寫的很矛盾,但那卻是我一直堅持到小學畢業(yè)的理想。從那以后老師沒在要求寫理想,我也慢慢的開始淡望我美麗的理想。最近的一次寫關(guān)于理想是一年前在日記里。大概是這樣的‘我開始考慮理想到底是什么,我的理想有是什么?上初中是最大的就是考高中,現(xiàn)在是不是該是上大學呢?好像不是,一點一點的想,我最后得到我的理想就是‘錢’很多很多的錢’我喜歡錢,那就是我的理想。等我有了錢我就可以做我喜歡的所有事,完成我所有的夢想。所以我的這個理想是最好的。古人說君子愛財取之有道。我只是沒其他的能耐,不然我才關(guān)他道不道呢。所以我現(xiàn)在的理想就是要錢,很多很多的錢。
  逃避、面對、不舍、無耐、可最終一切都是逃不掉的,還得面對。這是我理解的人生。也是我面對的人生。庸俗的理想,懦弱的人生,但一切都很真實。
  『關(guān)于友誼關(guān)于愛』
  在我生命中,曾有人同我說過一起生一起死,雖然我知道那是不可能,但我還是癡癡的相信著。在我沒了方向時有人可以打長途過來,不為別的,只為罵我?guī)拙?,轉(zhuǎn)過去變?yōu)槲伊R他。那時可以許多人抽一跟煙,但還是很快樂,可現(xiàn)在呢,一切不在回的去,只剩掛掉電話后彼此暗淡的神情。
  和小B打電話,我說我一個人在家實在無聊所以喝酒呢,我的煙剩不多了,小B說他也一個人,于是我們在手機兩端說兄弟會是永遠然后一口氣喝完所有的酒,誰也沒有說話,只聽到喝酒咕嚕咕嚕的聲音。我們都是同樣的寂寞同樣的孤獨。但這一刻有你有我,我們是快樂的。
  任性的十七歲,因為有了友誼便可以真正的任性,那是種依靠。我可以在我難受的時候?qū)Μ摯蜻^來的電話大聲的吼,像她發(fā)脾氣,也只有她會容忍我的任性,一切錯在我,她還是會說小弟對不起姐錯了。青春年華有人曾包容過我的任性,讓我在他懷里肆無忌憚的哭。歇斯底里的笑,我的錦瑟年華,我的如煙青春。
  人生這條路很漫長,沒有誰會永遠的陪誰,我們終歸是彼此的過客,只是誰能陪誰走的更遠。我的世界曾有過那么一群傻瓜,陪我哭,陪我笑,陪我抽一根煙。陪我在年三十的夜晚發(fā)瘋?cè)ゴ蠼稚瞎?,陪我在下雪的夜吃一根一根的雪糕。在我不想回家時給我做一學期的飯。有這些就足夠,我不在奢求什么。
  我是友誼的世界里最幸福的人。我會永遠的記得我們。。。。
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