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讀書的時(shí)候，我就有著很強(qiáng)烈的虛榮心?；蛘呖梢赃@樣說(shuō)，從小到大，我的虛榮心與生俱來(lái)。這樣強(qiáng)烈的虛榮心，讓我在人生道路上留下太多遺憾和嘆息。直到現(xiàn)在，我還常常為自己的虛榮心而苦惱。 的確，人有太強(qiáng)的虛榮心總不是件好事。 今日，安靜、寂寞的環(huán)境，讓我的思緒又隨著記憶的翩翩起舞，飛到從前的學(xué)生時(shí)代。那是我念高中時(shí)候的事了。算下時(shí)間，有整整十年了。 今日想起，卻依然清晰，歷歷在目。 記憶中，有很多事漸漸變得模糊，卻也有些事情總也抹不去，就像我今日要寫的這件事。 讀高中時(shí)，我?guī)缀趺恐芏蓟丶遥驗(yàn)閷W(xué)校離家并不是很遠(yuǎn)，再說(shuō)呆在學(xué)校，也覺得無(wú)事可做，就索性回家了。那一次，我外婆來(lái)到我家，外婆只有我媽一個(gè)女兒，老年人，總是想兒女，兒子可以天天見面，可女兒一嫁出去，不能天天見面！于是閑的時(shí)候，就會(huì)來(lái)到女兒家坐坐，敘敘母女情。和平常一樣，我回到家，叫了一聲外婆。外婆看到讀高中的外孫回來(lái)了，顯得格外高興，問(wèn)這問(wèn)那，噓寒問(wèn)暖的。在外婆的眼里，外孫能讀上高中，己算是一個(gè)有文化的人了。況且在我所有的表親當(dāng)中，還沒有人能讀上高中的，這樣的事實(shí)，讓我成了外婆的掌上明珠。 確切地說(shuō)，外婆以我為榮！ 事實(shí)上，外婆對(duì)我的愛，是多于我的那些表親的。外婆只有一個(gè)女兒，而母親就只有我一個(gè)兒子，我的地位一直以來(lái)都是高高在上的。所以，我每次去外婆家，外婆都會(huì)把那些晚輩孝敬給她的糖果拿出來(lái)，給我吃，為我做最愛吃的飯菜！對(duì)此，舅母?jìng)兌汲３Ｓ行┰寡?。而外婆每次?lái)我家，也總會(huì)為我?guī)?lái)好吃的糖果，在她心里面，我這個(gè)外孫，值得讓她付出更多的愛與關(guān)懷。這樣如涓涓溪流的愛護(hù)，在我當(dāng)時(shí)年少無(wú)知的心中，并無(wú)多少感動(dòng)和欣喜。平平常常、波瀾不驚在接受著外婆的無(wú)償付出。甚至連句“謝謝”都忘了說(shuō)。 等到我懂事，知道去說(shuō)謝謝的時(shí)候，外婆己經(jīng)不在人世了！ 懷著心酸，我稱量著“子欲養(yǎng)而親不在”這句話的重量。除了遺憾，更多是愧疚。 我問(wèn)外婆，什么時(shí)候來(lái)的？外婆告訴我來(lái)了好幾天了。明天就打算回去了。外婆雖年過(guò)七旬，卻依然自食其力，種菜、喂雞等等。所以，外婆每次來(lái)我家，都無(wú)法長(zhǎng)住，匆匆?guī)滋?，就起身要說(shuō)走了。她放不下，土地里的菜，雞籠里的那些剛孵出來(lái)的小雞。 外婆第二天走的時(shí)候，和我是同路，因?yàn)槲业膶W(xué)校是介于我家和外婆家的中間。外婆回家要經(jīng)過(guò)我的學(xué)校。我和外婆在走完幾里曲折的山路之后，來(lái)到了車站，說(shuō)是車站，其實(shí)是沒有站牌的，只是一個(gè)路口而己。由于在這路口等車的人多了，這地方就自然成了所謂的車站！ 這讓我想起魯迅先生的一句名言：“世上本是沒有路的，只是走的人多，便成了路” 直到現(xiàn)在，那個(gè)路口，還是沒有站牌，但人們己經(jīng)習(xí)慣在那等車了。而我己有很多年沒有在那等車了，外婆也永遠(yuǎn)離我而去了。前面走來(lái)了一個(gè)同學(xué)，同班的。剎那間，內(nèi)心的虛榮心，讓我埋怨，來(lái)得真不是時(shí)候，也嘆息為什么今天偏偏和外婆在一起坐這一趟車。說(shuō)得直接點(diǎn)，我不想讓同學(xué)看到我和一個(gè)年邁蹣跚的老太婆在一起坐車。覺得很丟面子，是我埋怨的真接源頭。 同學(xué)沖我一笑，真巧啊！我說(shuō)：“是啊”！臉上掛著不自在的笑容。外婆在一旁，全沒在意。今天的晚自習(xí)誰(shuí)值班？同學(xué)問(wèn)道。 “吳老師吧！那個(gè)老頭。”我心不在焉在回答。 “我也不怎么喜歡他，他太嚴(yán)肅。”同學(xué)繼續(xù)說(shuō)道。 是啊，我也不喜歡。心早己是風(fēng)雨滿樓。 這時(shí)，車來(lái)了，一輛白色的中巴車開過(guò)來(lái)了，說(shuō)是白色，其實(shí)己經(jīng)不白了，車身塵垢堆積。那是山間馬路上的灰塵留下的痕跡。外婆急著要上車，我怕外婆摔倒，扶著外婆。 “這個(gè)是你什么人？”同學(xué)在問(wèn)我。 “不認(rèn)識(shí)”，我本想告訴同學(xué)，這就是我的外婆，疼我愛我的外婆，可是少不更事的心態(tài)讓我騙了同學(xué)，也傷害了自己。我不知道，當(dāng)時(shí)外婆是否聽清楚這句話，如果聽清了，而且是從她最疼愛的外孫口中說(shuō)出來(lái)，將是多么難受。將心比心，我為那時(shí)的我感到無(wú)比羞恥。 “呵，真想不到你還挺會(huì)發(fā)揚(yáng)助人為樂的精神嘛。”同學(xué)在一旁調(diào)侃。 我面上開始發(fā)燒，燒到耳根，極力掩飾自己的慌張和窘迫，對(duì)那同學(xué)投去淡淡的勉強(qiáng)的一笑。在我后來(lái)的生命中，這種笑容雖然時(shí)常也會(huì)出現(xiàn)，但都沒有那次苦澀。內(nèi)心的思潮翻滾，如倒翻了五味瓶！難受。我替外婆找了個(gè)座位。自己卻背對(duì)著外婆。眼望車窗外穿梭而過(guò)的山峰和樹木，以及那一片片的稻田。心很亂！難受的亂！ 仿佛覺得有無(wú)數(shù)雙眼睛在注視我，那種感覺就像一個(gè)未婚女郎光裸著身子暴露在大庭廣眾之下，羞愧無(wú)法形容。那天，在車上，我沒有同外婆講一句話。那天，在車上，同學(xué)跟我講的話，我也全不記得了。那天，我沒有為外婆買車票，僅僅是一元錢的車票，我怕同學(xué)笑話我，怕別我笑話我。這樣的心態(tài)，我現(xiàn)在回想當(dāng)時(shí)，我自己都無(wú)法理解。 如果說(shuō)是虛榮心，這是非?？蓯u的。我下車的時(shí)候，也沒有同外婆告別，所做的也只是回頭看了外婆一眼。外婆當(dāng)時(shí)也看著我，動(dòng)了動(dòng)了嘴唇，好像想對(duì)我說(shuō)什么？卻未開口，也來(lái)不及開口了，因?yàn)榱宋壹航?jīng)走下車了。我沒有再回頭，就徑直奔到學(xué)校宿舍，身心俱疲！ 我做了一件讓自己愧疚一生的事。也就在這一年冬天，外婆遭病，我和母親去看望外婆的時(shí)候，外婆己不是不能說(shuō)話了，眼神黯淡無(wú)光，顯得十分呆滯。聽舅舅們說(shuō)，己經(jīng)好些天沒吃東西了。再看外婆的臉，己是形容枯槁了。有股酸酸的東西，沖擊著我的鼻孔，讓我難受。眼眶隨著母親漣漣的淚水，也早己濕潤(rùn)。 而我也終于未能入外婆說(shuō)上一句話，沒想到那次在車上，竟是我和外婆的最后一次生人與生人的對(duì)面。外婆入土的時(shí)候，我也沒能送行，因?yàn)閷W(xué)習(xí)緊張繁忙，高考在即，母親怕耽誤我的學(xué)業(yè)，沒讓我請(qǐng)假。如今，回想又是整整十年了。好快啊，驀然回首，這十年的光陰，好像做了一場(chǎng)夢(mèng)，夢(mèng)中的片斷，如在昨日般。 外婆己離開我十年了，這十年間，我庸碌在過(guò)著平淡的生活，只是偶爾想起這段往事，心總無(wú)法平靜，潛伏在內(nèi)心的愧疚和責(zé)備總會(huì)迅速蔓延我的每一根神經(jīng)。 這些年，我沒有勇氣向任何人訴說(shuō)這件事。 今日，也許是個(gè)特別的日子，思緒很重，有種強(qiáng)烈的傾吐欲望，于是我把它用文字記錄下來(lái)，算是一種宣泄吧，也算是給外婆的在天之靈的一點(diǎn)補(bǔ)償吧！#p#分頁(yè)標(biāo)題#e# 首發(fā)于 2008-12-15 @ 08:00
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