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孩子做“錯事”時，我們總覺得責備孩子是天經(jīng)地義的事。然而責備孩子時，如果我們只憑一時的意氣用事，就不能讓孩子清楚地明白到底“錯”在哪點，那這樣的指責不但對孩子沒有用，而且會帶給孩子很多錯誤觀念和負面影響。下面，我們就通過例子一起來看看吧。 　　結果和動機，哪個更重要？ 　　鏡頭1：林林很想幫媽媽做家務，于是就主動去端盤子，可是他在端盤子時不小心摔了一跤，結果把十個盤子打碎了。 　　鏡頭2：小玉很喜歡吃蛋糕。媽媽告訴她一天只可以吃1塊，不能多吃。可是小玉還想要，于是就趁媽媽出門買菜時偷吃了1塊，結果不小心將櫥柜中的一個盤子打碎了。 　　以上兩個孩子，你覺得哪個孩子更不好呢？ 　　如果我們將兩個故事講給孩子聽，孩子大多會認為“林林不好”。因為林林打破了“十個盤子”，打破盤子的數(shù)量比小玉多，所以才不好，這就是兒童所謂的結果論。 　　孩子往往只從結果的角度來考慮對錯或嚴重程度，而不會從林林和小玉的動機去看問題。這是為什么呢？教育心理學家皮亞杰認為：孩子的思維之所以停留在結果的角度，其主要原因是由于他們的母親經(jīng)常只是根據(jù)物質(zhì)被損壞的程度來責罵孩子。 　　當我們只重視事情的結果、而忽視孩子的動機時，我們就無法進入孩子的內(nèi)心世界，無法體會孩子想把事情做好卻失敗時的感覺，當然就無法用體貼的心情去安慰孩子。這時，如果再加以嚴厲的責罵，“踐踏”孩子的善意，那么時間一長，孩子就會認為善意是不好的，自然就不會用善意去對待他人。 　　孩子的善意，需要肯定和鼓勵 　　當孩子的“善意”常常得不到我們的肯定和理解，那么他就會用負面、消極的眼光去看別人。以下的例子就很有代表性： 　　鏡頭3：在幼兒園里，東東單手撐著墻壁站立，強強由前方跑過來，在東東前約兩公尺處停下，跺著腳道：“你欺負我！” 　　老師問：“怎么了？” 　　強強說：“他故意擋我的路！” 　　而站著的東東卻感到莫名其妙！ 　　鏡頭4：麗麗很想坐下來，可是卻找不到椅子，于是她就跑去對老師說：“是某某小朋友拿走了我的椅子！” 　　對于這樣的孩子，作為父母，我們該如何去做呢？皮亞杰認為，父母應該盡早讓他學習認識自己或他人的行為中哪些是善意的。尤其是在日常生活中，我們要肯定孩子的善意。尤其是當孩子不小心闖禍時，我們別急著責備，不妨體諒地對他說：“我知道你并不想這么做，你不是惡意的！”這種對孩子積極的心理暗示和肯定是必需的，且有效的，將引導孩子朝正面、積極的方面發(fā)展。 　　有一個這樣的例子，某小班的孩子們在第二天早上發(fā)現(xiàn)自己所做的粘土作品被人破壞了。當?shù)弥邪嗟暮⒆觽冊鴣磉^這間教室時，小班老師便選出了四位代表去向中班的小朋友抗議。 　　“你們?yōu)槭裁磁獕奈覀兊臇|西？” 　　中班小朋友回答：“你們教室太亂，我們在整理的時候，不小心碰到桌子，所以弄壞了，對不起。” 　　這時，小班的小朋友又追問一句：“你們不是故意的吧？” 　　“我們不是故意的！”中班小朋友說。 　　回到自己教室后，四位小班小朋友報告說：“他們說不是故意的，所以我們就不要再生氣了！”于是，小班的小朋友便忍耐下來了。 　　就幼兒心理學而言，這一事例中，小班孩子們的表現(xiàn)是非常令人驚訝的。因為7歲左右的孩子，在面對這樣的情況時，也未必能做到，而這些小班的小朋友卻做到了。這是為什么呢？究其原因發(fā)現(xiàn)，是他們的父母和老師以身作則，常常用自己的言行來告訴孩子——做錯事要接受應有的懲罰，但如果你是無意或不小心的做了，則是可以被原諒，或減輕懲罰的。這樣，孩子就能逐漸知道故意與無意的差別，也能學習體諒他人的感受，知道什么事該生氣，什么事不該生氣。 　　所以，重視、肯定、善待孩子的善意吧，讓我們用自己的善意來鼓勵孩子的善意，讓孩子成長地更健康、更快樂！ 　　給爸爸媽媽的提醒： 　　切不可以物質(zhì)損壞的程度作為處罰的唯一標準。責備孩子前，請你先要考慮一下：孩子做事的動機是不是好的。 　　如果孩子是出于好心，則要肯定和贊揚他的善意，并鼓勵他繼續(xù)做下去，然后再引導孩子如何把事情做好。以林林為例子，你可以對他：“你愿意幫媽媽的忙，媽媽真高興！不過，你的力氣小，在端盤子時，要一個一個小心地端。這樣，就不會打碎盤子，媽媽就更高興了！” 　　如果孩子的動機是錯的，則要明確指出錯在哪里，讓孩子懂得對錯和是非。 首發(fā)于 2008-12-01 @ 08:00
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